WM-Finale im Hotel „Velmore Grande“: Die deutschen Koffer sind gepackt. Mehr als vier Wochen durfte ich als Gärtner und persönlicher Mannschaftsbetreuer mit dabei sein. Es war mir eine große Freude und Ehre. Viele der Spieler und ganz besonders Chef-Master Jogi sind mir dabei eng ans Herz gewachsen. Deshalb tat es mir in der Seele weh, wie die Deutschen vorgestern im halben Finale 90 Minuten so erfolglos hinter Ball und Gegner her laufen mussten, als hätten sie sich vorher Valium-Pillen eingeworfen. Ich hatte zuerst sogar Medizinmann Tsonga Tsonga aus dem Nachbardorf in Verdacht, dem schon manchmal ein vermeintlicher Wundertrank komplett misslungen war. Aber der versicherte mir Stein auf Bein, dass er diesmal gar keinen Auftrag vom DFB erhalten hätte. Das muss ich dem alten Quacksalber wohl so abnehmen.

Jetzt spielen die Deutschen morgen noch ihr zweites halbes Finale gegen Uruguay, können aber angeblich trotzdem nicht mehr Weltmeister werden. Diese komischen FIFA-Regeln werde ich in diesem Leben wohl nicht mehr verstehen. Aber ich bin ja auch nur der Gärtner. Heute heißt es also, Abschied zu nehmen, bevor der DFB-Tross unser Hotel in Richtung Port Elizabeth verlässt. Dann wird es wieder richtig ruhig hier draußen in der Steppe. Wir vom Personal haben uns schon ein paar Abschiedsgeschenke überlegt. Big Master Zwanziger, der uns immer so großzügig mit Trinkgeld versorgt hatte, bekommt eine schöne lebensgroße Strohpuppe mit pechschwarzen Haaren, damit er Chef-Master Jogi auch bei der nächsten WM immer mit dabei haben kann. Master Neuer schenken wir ein zum WM-Pokal umgebautes Nutella-Glas. Master Klose erhält einen Gutschein für das noch fehlende WM-Rekord-Tor. Master Lahm schenken wir eine bunte Armbinde, damit er seine notfalls  Alt-Master Ballack vor die Füße werfen kann. Master Gomez bekommt von Medizinmann Tsonga Tsonga eine Magnum-Flasche mit Zielwasser. Das funktioniert im Leben nicht! Allen anderen Spielern schenken wir jeweils eine Kette aus echten Löwenzähnen aus Respekt für ihr großes Herz und ihren Mut. Und Alt-Master Seeler kriegt endlich seine eigene Vuvuzela.

Für Chef-Master Jogi ist mir leider überhaupt nichts Passendes eingefallen. Ich konnte ihm ja schlecht unseren Treckerrasenmäher schenken, da hätte ich wohl bösen Ärger mit meinem dicken weißen Chef bekommen. Ich hatte auch schon an praktische Haustiere wie Wasserbüffel oder Leoparden gedacht. Aber die würde man bei der Lufthansa wohl nicht in die Business-Class setzen dürfen. Dann aber ist tatsächlich Chef-Master Jogi gekommen und hat mir etwas geschenkt. „Beschter Herr Schulu“, sagte er zu mir, „danke für allesch. Sie habe’ es sich verdient!“ Dann sind mir die Tränen übers Gesicht gelaufen, als ich diesen schönen blauen Kaschmir-Pullover in der Hand hielt. Den werde ich für immer in Ehren halten und in diesem Winter jeden Tag bei der Gartenarbeit tragen. Ich fühle mich reich beschenkt. Diese WM bei uns in Afrika werde ich nie vergessen – für die Zukunft wünsche ich den jungen deutschen Löwen bei ihrer erneuten Sternejagd viel Glück!


Euer WM-Gärtner Benjamin Zulu

Tröt.

Aus. Aus und vorbei der Traum vom vierten Stern. Und eigentlich ist es ein Glück, dass wir unumwunden zugeben können: Die Spanier waren einfach besser. Eigentlich... Aber „eigentlich“ ist eigentlich eine Einschränkung. Wenn Toni Kroos beim Stand von (noch) 0:0 die Pille besser erwischt hätte.... – doch leider trägt im Fußball der Konjunktiv keine Rückennummer. Cassillas hielt, kurz danach fiel das 1:0 für Spanien, und auch wenn die Deutschen dann noch versuchten, in der spanischen Hälfte Druck aufzubauen, so kam doch nichts Gefährliches mehr heraus. Viel zu oft fehlte dem deutschen Team auch die – hlchchchchch – högschte Konzentration beim schnellen Aufbau von Konterversuchen. Und wenn man den Spaniern nicht auf den Füßen steht, lassen sie halt den Ball laufen. Im Grunde war die Niederlage schon nach wenigen Minuten absehbar. Spanien hatte nicht nur ein tolles Mittelfeld, sondern auch eine 1a Abwehr, die selbst in den letzten Minuten kein bisschen wackelte. Hut ab, die Spanier haben sich nach dem Fehlstart gegen die Schweiz gefangen und sind wieder auf dem Niveau von 2008. Wenn sie am Sonntag diese Leistung wiederholen können, dann ist kaum vorstellbar, dass sie das Finale verlieren.

Die deutsche Mannschaft hat 3 supertolle Spiele gezeigt, einmal unglücklich verloren (Serbien), einmal verkrampft gewonnen (Ghana) und nun verdient verloren. Das ist gewiss keine schlechte Bilanz für so ein junges Team. Dennoch kann ich dieses Gequatsche im Fernsehen nicht mehr hören, die Mannschaft könne vielleicht mehr aus der Niederlage gegen Spanien lernen als wenn sie gewonnen hätte. Was für ein gequirlter Dünnschiss! Die wollten alle gewinnen und hätten sicher liebend gern auf diese Erfahrung einer Halbfinalniederlage verzichtet. Die Jungs sind jetzt schwer enttäuscht und das ist o.k. so. Bastian Schweinsteiger hat das hinterher auch klar zum Ausdruck gebracht. Der Blödsinn von Erkenntnisgewinn und Lerneffekt ist bestimmt das letzte was er und seine Kameraden hören wollen. Verschont sie und uns damit. Fußball ist ein emotionales Spiel und soll es auch bleiben. Wer nach Niederlagen gleich zur Erkenntnistheorie greift, sollte vielleicht lieber über Schachturniere berichten.

Im Finale spielt Spanien nun gegen die Käseroller von nebenan. Die hatten mit aufopferungsvoll kämpfenden Urus ihre liebe Mühe. Erst ein irreguläres Tor zum 2:1 machte den Weg ins Finale frei – van Persie zog zwar im Abseit beim Schuss von Snijder den Fuß weg, aber  das irritiert jeden Torwart – so etwas muss ein Schiri sehen. Schade für die Urus, die mit ihrem Auftreten ihr Image als Tretertruppe abgelegt haben und (Reporterdeutsch:) ganz, ganz großen Kampf und sehr, sehr viel Einsatz gezeigt haben (Merke: Ohne Verdopplung geht hier gar nichts!). Diego Forlan präsentierte mal nicht der Damenwelt seinen Sixpack, sondern tolle Weitschüsse, große Übersicht und enormen Kampfgeist. Klasse! Dennoch gewann am Ende mit Holland das etwas bessere Team. So ist Fußball. Nicht immer, aber oft.

Im Tippspiel haben Roland und Imke jetzt David überholt und stehen gemeinsam an der Spitze. Roland ist der neue Favorit auf den WM-Pokal, er hat auf Spanien gesetzt, kann noch 18 Punkte machen und bleibt nur dann punktgleich mit Imke, wenn Uruguay und Holland beide ihre Spiele gewinnen. Ganz unten hat Martin die Rote Laterne sicher, er wird keinen Punkt mehr machen. Wie man allerdings mit den Tipps dermaßen daneben liegen kann (und z.B. USA, Paraguay und Argentinien ins Halbfinale tippt!), ist mir schier unbegreiflich...

Banana, Banana!
Robert

Töröööööööööööööööt!!!!!!!!!!

Weggeblasen, weggehauen, weggehämmert – egal wie man es nennen will: Das war eine Fußballdemonstration, ein echtes So-macht-man-das! Argentinien war chancenlos gegen 11 deutsche Spieler, die Argentinien so fassungslos machten, dass Mario Adorf am Spielfeldrand nicht einmal mehr die Tränen kamen. Es ist ja wohl bezeichnend für diesen Möchtegern-Trainer und Spielermotivator, dass nach seinen eigenen Worten das gesamte Gaucho-Konzept durch ein Gegentor in der 3. Minute über den Haufen geworfen wurde. Ehrlichkeit hin oder her, diese Aussage ist peinlich und zeugt von höchster Arroganz. Maradona hat den Deutschen wohl kein Tor zugetraut und folglich fehlte ihm jedes Konzept nach dem frühen Rückstand. Ich bin gespannt, welche Fußballoperette jetzt in Argentinien zu seiner Entlassung aufgeführt wird. Das Volk hat ihm bei der Rückkehr begeistert zugejubelt, aber im Verband haben sie doch wohl hoffentlich ein paar Leute mit Fußballsachverstand. Oder sind das alles Maradonas Koksbrüder?

Für Herrn Schweinsteiger und seine Getreuen geht es jetzt also gegen Spananien. Müssen wir Angst haben? Das (Sonn)Abendspiel gab wenig Anlass. Nach ungefähr einer knappen Stunde dachte ich nur: Die Spanier kombinieren sich noch zu Tode, die können bis Mitternacht weiterspielen und nix passiert. Vermutlich wäre es auch so gekommen. Das Spiel plätscherte mehr oder weniger belanglos dahin, Paraguay wollte wohl gern, aber konnte nicht so richtig, die Spanier schoben den Ball vor, zur Seite, zurück, wieder vor usw.. Langeweile kam auf, die ersten Zuschauer – von der Klasse des Nachmittagsspiels noch ganz hin und weg – begannen einzuschlafen, Sponsoren drohten abzuspringen, die FIFA wurde nervös. Was tun? Maßnahme 1: Depp Blatter änderte die Spielregeln und das eigentlich erst eine Stunde später angesetzte Elfmeterschießen wurde vorgezogen. Selbstverständlich gab es keinen Sieger, es musste anschließend ja noch weitergespielt werden. Immerhin waren alle wieder wach, aber das Spiel wurde nicht besser. So folgte der Griff zu Maßnahme 2: Wechsel der  Sportart. Das half, im Dreibandbilliard waren die Spanier tatsächlich überlegen. Villa lochte ein und brachte sein Team schmucklos ins Halbfinale – immerhin der größte WM-Erfolg aller Zeiten für Spanien. Damit sollten sie es dann auch bewenden lassen, finde ich.

Der Rückblick auf die Freitagsspiele kann kurz ausfallen. Die oranje verkleideten Deutschen gewannen gegen Brasilien mit typisch deutschem Fußball und mit 2 typisch deutschen Toren nach Standardsituationen. Das war ein seltsames Spiel, die Brasiliander hatten in Halbzeit 1 alles im Griff und waren nach dem Rückstand genauso hilflos wie am Samstag ihre Nachbarn aus Argentinien. Aber Angst haben muss man auch vor den Käserollern nicht. Der sonst so viel gerühmte holländische Angriffsfußball fand quasi nicht statt, Robben wurde effektiv gedoppelt und 2 Standards mussten zum Sieg verhelfen. So werden normalerweise nur deutsche Mannschaften Weltmeister. Sag ich ja...

Am Freitagabend endete schließlich noch der afrikanische Traum. Die schwarzen Afghanen mühten sich redlich gegen defensive Urugayos, blieben aber leider weitgehend wirkungslos. Nachdem in der letzten Minute der Verlängerung auch die allergrößte Chance per Elfmeter verschenkt wurde, war das Versagen im Shootout vorprogrammiert. Schade, Afrika, aber für einen Turniererfolg braucht man mehr als einen Haufen guter Einzelspieler.

Im Tippspiel hat David seinen Vorsprung eingebüßt, aber seine Chancen auf den Gesamtsieg sind dennoch sehr gut. Wird Deutschland Weltmeister, so hat David doppelten Grund zum Feiern, gemeinsam mit Dorothea und dem WM-Titelverteidiger Martin Kordowski. Vom spanischen Erfolg abhängig sind aus dem Bereich der jetzigen Top-10 vor allem Imke, Paul, Jens  und ganz besonders Roland, der noch 26 Punkte machen kann (Rekordwert!). Sollte es am Ende ein Fest in Oranje geben, kann auch John doppelt jubeln – zum Gesamtsieg im Tippspiel müssen dann aber auch die Resultate exakt passen. Noch ist also gar nichts entschieden – wie in Südafrika bleibt es auch im Tippspiel vermutlich bis zum Finale hochspannend.

Banana, Banana!
Robert

Freitag war es dann so weit, pünktlich um 8 standen 26 wissbegierige Studenten am ehrwürdigen Institut für Geowissenschaften bereit, um mit Dr. Nielsen und Dr. Kinkel die Geheimnisse der Kreide Dänemarks zu ergründen und an einem legendären Seminar teilzunehmen.

Wie so oft wurden die Turbobachelor gleich am Start von ihren Dozenten ausgebremst. Diese hatten - Donnerstag ist Stammtisch (wir gehen nur auf eins....) - kleine Startschwierigkeiten, die aber innerhalb des akademischen Viertels vertretbar waren. Die Fahrt nach Fehmarn dauerte länger als gedacht, wir hatten seit Jahren mal wieder eine Bundeswehrkolonne auf der Straße, dabei hatte ich gedacht, bei der verkürzten Wehrpflicht finden die den Weg zum Kasernentor nicht. An der Fähre angekommen musste ich die erste gelbe Karte wegen Zeitspiels geben, der Partybus hatte doch glatt auf der Strecke eine Pinkelpause eingelegt, wodurch wir noch die Heckklappe der Fähre runtergehen sahen. Egal, in der Hochsaison kommt alle halbe Stunde eine. Zeit genug darauf hinzuweisen, dass man erst in den Bordshop geht und sich mit einem Koffer Dosenbier ausrüstet, bevor man die Überfahrt geniesst, da aus irgendwelchen Schwachsinnsgründen der Laden mitten im Fehmarnbelt den Verkauf einstellt. Gut bepackt rollten wir also von der Fähre Richtung Møn, stiefelten brav die fünfhundertundeinpaarzerquetschten Stufen zum Kliff hinab und wurden schneeblind. Julisonne und Kreidefelsen sind gut für Kopfschmerzen.

Nachdem wir uns tatkräftig an der Ersosion des Kliffs beteiligt hatten, ging die Fahrt weiter nach Seeland. Da der Empfang der deutschen Radiostationen immer schlechter wurde, musste also dänisches her. Die labern sich einen Wolf, aber so war zumindest zu verstehen, dass Brasilien verdient mit 1:0 in Führung lag. So ein Mist, mein Traumfinale schien zu platzen, also Radio aus und auf die Strasse konzentrieren, oder die Choreographie der ersten Reihe im Partybus vor mir bewundern. In Storre Heddinge angekommen dann die Überraschung: Die Oranjes haben das Ding noch gedreht, also das Finale ist noch möglich. Da sich die Ausgabe des Abendessens um 1 Stunde verzögerte, haben wir schon mal begonnen, die Dosenkoffer etwas zu inspizieren. Etwas nervös wurde ich schon, als ich versuchte, das 2. Viertelfinale in der dänischen Glotze zu finden, aber da war nix. Egal, dann halt weiter ohne Fussball aber mit Dosenbier...

Der nächste Morgen begann viel zu früh, da die Dosenbierinspektion zur Folge hatte, dass der liebe Kollege Nielsen den Wecker 1 Stunde zu früh schrillen lies. Und bis im morgendlichen Nebel die Situation geklärt war, war es auch zu spät zum Umdrehen. Na ja, die Sonne stach schon früh vom Himmel und deutete auf schweißtreibende Geländearbeit hin und das auch noch unter dem Zeitdruck, bis 16:00h fertig zu sein. Wenigstens beruhigte mich die gute Seele von Herbergsmutter - das mit dem Fernsehen sollte kein Problem sein. Der Tag im Gelände verlief auch ohne grössere Probleme, und wir hatten auch noch Zeit ein kühles Bad vor der Kreide-Paläogen Grenze in der Ostsee zu nehmen. Im Anschluss war ich mir nicht ganz so sicherh was der Sicherheitsbeauftragte zu jungen Damen in Wanderschuhen, Bikini, Hammer und Helm im Gelände sagen würde, aber uns hat es (überwiegend) gefallen.

Langsam wurde jedoch die Zeit knapp und wir mussten noch das größte Loch Dänemarks aufsuchen, um das Wunder des Faxekalkes zu ergründen. Der Marsch in die Grube wurde von Dr. Nielsen und Dr. Kinkel mit dem Antritt Phillip Lahms von hinten rechts angegangen, und siehe da: Der Trupp zog mit. Mit kurzen schnellen Hämmern wurden Bryozoen und Korallen zerlegt wie die Limies am letzten Sonntag, so dass auch hier ein Sprung ins kühle Nass möglich war. Die gefühlten Temperaturen lagen jenseits der 40 Grad, was weiterhin eine nicht ganz korrekte Bekleidung der Truppe zur Folge hatte und mein Deutschlandtrikot war schon durchgeschwitzt. Aber so soll das ja sein, wenn man ordentlich aufgewärmt in die Schlacht geht.

Relativ dämlich war der Versuch, Dosenbier bei diesem Wetter im Auto zu lassen: Schmeckt nicht wirklich, aber geht. Pünktlich zum Einlaufen saß die Truppe in Storre Heddinge vor der Glotze und dank des hohen Frauenanteils waren Fahnen und Schminke vorhanden, so dass wir als deutscher Block ganz gut zu erkennen waren. Den Rest unseres Landes schien das nicht zu interessieren und die Smørrebrøds waren nirgends zu sehen - bis auf eine kleine Truppe der Jugendherberge, die das Festbankett in der Küche vorbereitete.
 
Selbstverständlich haben wir ein kleines Tippspiel organisiert - auch wenn es Diskssionen darüber gab, ob man das Ergebnis nach 90 Minuten oder zum Schluss angeben musste, aber dank meiner Autorität war rechtzeitig der Spielhagen-Modus erklärt. Die Tipps waren 50:50 zwischen Jogis Jungs und Diegos Truppe verteilt. Die glorreiche Ausnahme machte Adrian S., der auf einen 5:0 Sieg für uns tippte. Man muss erwähnen, dass Herr S. deutscher Meister im Surfen ist und daher berufsbedingt ein Brett vor dem Kopf hat. Auf gut Deutsch - wir haben ihn ausgelacht. Doch unser Lachen blieb uns nicht im Halse stecken, sondern wandelte sich schon nach 2 Minuten in lautes Gröhlen, da Müller die erste Chance ins Netz machte. Die Schlagzahl war ja noch höher als unser Sturm auf das grösste Loch Dänemarks - ich machte mir ernsthaft Gedanken, ob die langsam abkühlenden Dosen reichen würden. Das Spiel war ein Traum, der dänische Kommentar war sehr angenehm - wir verstanden nix - was aber bei der klaren Angelegenheit, die sich auf dem Platz entwickelte, auch kein Problem war. Hatte der dänische Kommentator in der 1. Halbzeit immer noch von Svinsteiger gesprochen, trug der Einspruch des deutschen Botschafters bei Königin Magarete in der Halbzeit Früchte und jeder Däne weiß seit Samstag das ein Svin gefälligst Schwein heißt - genügend, Gelegenheiten die Aussprache zu verbessern, gab´s ja.

Spätestens als Arne Friedrich - der Absteiger aus Berlin - das 3. Ding gemacht hatte, war ich ein Freund von warmen Dosenbier und sah dem Rest der Veranstaltun gelassen entgegen. Keine Verlängerung, kein Elfmeterschießen - jetzt zum Bankett. Hatten wir noch aus Spass am Abend vorher angefragt, ob es wohl argentinische Steaks zum Abendessen geben würde, wurden wir im Hof vom Geruch eines angehenden Grills begrüßt. Die argentinischen Steaks waren zwar nicht zu finden, aber dänische Steaks, Spare-Ribs (mit mehr Fett als Ribs) und Würste lagen bereit. Dass dänisches Fleisch nun wirklich nicht mit argentinischen Steaks mithalten kann, ist eigentlich unwichtig, denn zur Kompensation gab es immer noch Dosenbier und zum Verdauen Dr. Nielsens Bitter.

Trotz eindringlicher Warnung, sich nicht in der regulären Spielzeit die Wampe mit Grillgut vollzuhauen, da die Herbergsmutter eine Weltmeisterin im Basteln unglaublicher Nachtischkreationen ist, hingen alle ziemlich voll (vom Essen) an der Tafel, als Annette (die Herbergsmutter) mit der einzigen Hiobsbotschaft des Abends aufwarten musste. Sie hatte zur Feier des Tages - und in Erwartung eines Sieges - eine schwarz-rot-goldene Nachspeise kreiert, die aber von irgendeinem ihrer dänischen Angestellten, dessen Wikingerblut auf einem Raubzug sich mit spanischen gemischt haben musste, sabotiert wurde. Sie hat sich relativ geschickt mit einer Portion Fürst Pückler aus der Affäre gezogen, und wir hoffen sie vergisst das Rezept in den nächsten 4 Jahren nicht.

Die immer größer werdende Zahl von leeren Dosen wurden zu immer tolleren Pyramiden und Türmen gestapelt. Zwischendurch wurden alle Tore und Spielzüge auf dem Bolzplatz nachgestellt. Ich weiß nicht, ob es zu viel Dosenbier oder meine restliche Vernunft waren - den Klosesalto hab ich in letzter Sekunde in einen gepflegten Diver umgewandelt und werde die Grasflecken bis zum Finale nicht rauswaschen. Dass Spanien in der Zwischenzeit sich irgendwie zu uns ins Halbfinale gestochert hatte, interessierte wirklich niemanden. Adrian S. bekam aufgrund seines kühnen Tips trotzdem 4 Punkte zugesprochen, da er mit Abstand am nächsten an der Wirklichkeit dran war.

Gott sei dank hatte die einzige Disko in Storre Heddinge in dieser Nacht die Pforten geschlossen, so dass irgendwann auch Ruhe einkehrte und wir auch den nächsten Tag mit Geologie im Gelände verbringen konnten. Zur Krönung stand auf der Rückfahrt ein grimmig dreinschauender holländischer Biker mit Lederkluft neben meinem Bus. Auf meine Frage (Ben je al bang voor Duitsland - hast du schon Angst vor Deutschland) hat sich der harte Rocker in die Lederkombi gepinkelt - ich nehme mal an, John geht es nicht anders.

Gruss, Hanno

Tröööööööööööööt!

Es ist nicht zu überhören: Die WM ist eröffnet. Hummelschwärme von Uweseelers sind über die Zuschauer in den Stadien und vor den Fernsehern hergefallen, Fangesänge werden konsequent weggetrötet, die Fernsehzuschauer sind genervt, Theo Fuffziger stellt sich taub, die Ohrenärzte freuen sich. Insgesamt ist das ein großartiger PR-Coup, denn kritsche Nebenthemen wie Kriminalität, halbleere Stadien und Verkehrs-Chaos finden keinen Platz in den Medien und Depp Blatter kann seine afrikanische WM problemlos genießen. Hut ab, auf die Idee mit den Uweseelers muss man erst mal kommen...

Apropos Ideen: Das ist ja wohl bisher das Top-Thema dieser WM. Mit der Verteilung hapert es nämlich ganz gewaltig und nur wenige Mannschaften haben ordentlich was abbekommen. Das deutsche Team darf sich nicht beschweren: Dort lief der Ball so flott durch die eigenen Reihen, dass es eine Freude war. Früher war das nicht anders, aber leider nur in der eigenen Hälfte: Rückpass, Querpass, Vorwärtspass, Querpass, Rückpass usw.... Jetzt liegt die Betonung auf "Vorwärtsspass" (korrekt nur mit 4 "s"!). Keine Mannschaft liess Ball und Gegner so gut laufen wie die deutsche und nur der beim Torschuss glücklose, aber ansonsten geniale Özil und der Chancentod Klose (mindestens drei 100%ige versiebt!) verhinderten ein zweistelliges Debakel für die tapferen, aber chancenlosen Aussies. Weiter so, Jungs!

Andere Mitfavoriten taten sich deutlich schwerer. Argentinien lebt allein von Messi, seinem schnellen Antritt und seinen Ideen. Solange der Mario Adorf auf der argentinischen Bank seinem Superstar alle Freiheiten lässt, können die Gauchos vielleicht erfolgreich sein. Aber wenn Messi mal vom Gegner ausgeschaltet wird (geht das? Keine Ahnung, wir werden sehen!), dürften die Argentinier ähnliche Probleme bekommen wie so viele andere Mannschaften auch, z.B.: Frankreich und England. Meine Güte, was war das für ein gequälter Altherrenkick vom Vizeweltmeister! Die hätten bis Mitternacht weiterspielen können, ohne Torerfolg allerdings. Die Limies dagegen begannen immerhin druckvoll und auch erfolgreich, liessen sich dann aber von den bekannt kampfstarken Amis die Spielinitiative abnehmen und agierten planlos und träge. Andere Mannschaften würden dann das 1:0 wenigstens über die Zeit bringen, aber so etwas verhindert bei Albion natürlich der unvermeidliche Traumahüter, egal ob er nun David Seaman, Calamity James, oder Robert Greenhorn heisst. Die Süddeutsche Zeitung schlug schon vor, die Engländer sollten sich doch mal auf deutschen Ersatzbänken und in der 2. Liga umschauen: Spieler wie Dennis Islehoff, Gerry Tremmel, Mark Proll oder Matthew Hain könnten doch vielleicht das Problem beheben... Einer von den Genannten darf dann an die Algerier weitergereicht werden, die ihre Niederlage dem geistigen Bruder von Robert Greenhorn verdanken, und natürlich der Dämlichkeit von Abdelkader Ghezzal, der als Einwechselspieler zwar einen präzisen Haarschnitt aber wenig Regelkenntnis ins Spiel brachte und innerhalb einer Viertelstunde mit zwei Gelben Karten gleich wieder in der Kabine verschwand. Ein weiterer Kandidat für den Trottelpreis ist der Serbe Kuzmanovic, dessen blödsinniges Handspiel kurz vor Schluss den tapfer kämpfenden und besser spielenden Ghanaern den Sieg und mich um 3 Punkte brachte. Ärgerlich!

Gibt's noch was zu sagen zu den ersten Spielen? Man sollte die südkoreanischen Nähmaschinen nicht unterschätzen, nun wissen es auch Otto und seine Altherrenriege. Griechenland ist abgebrannt -- das gilt auch für Ottos Zeit in der Ägäis. Er sollte sich ganz auf seine Rolle als Denkmal konzentrieren, auf dem Sockel stehen und genießen, den griechischen Fußball aber lieber jemand anderem überlassen. Und wie war das Eröffnungsspiel? Laut, vor allem laut. Das Unentschieden dank eines tollen Tores von Schalalalalala (oder so ähnlich) war für Südafrika etwas glücklich, aber gut für das Turnier.

Im Tippspiel hat sich der Experte aus Australien vorerst an die Spitze gesetzt, aber das Verfolgerfeld ist noch dicht. Mal sehen, wie es nach dem ersten Nachmittagsspiel aussieht -- momentan sind die Pølser noch heiss...

Banana, Banana!

Robert

Das WM-Fieber hat jetzt endlich auch unseren trüben Hotel-Schuppen „in the middle of nowhere“ erfasst. Bis Ende letzter Woche wurde ja noch an allen Ecken und Enden gewerkelt und geschraubt. Da hatten wir gar keine Zeit für – Stress pur! Auf den letzten Drücker musste ich auf Wunsch der Deutschen noch ein Billy-Regal für die Attrappe des WM-Pokals zusammenzimmern und den Rollrasen auf den trüben Trainingsacker hinter den Wellblechgaragen ausbringen – und das ganz alleine! Na ja – so ganz solo war ich bei der Plackerei denn doch nicht. Wir hatten als Sonderservice für unsere deutschen Freunde Medizinmann Tsonga Tsonga aus dem Nachbardorf für kleines Geld engagiert. Der hat vor jedem der beiden Tore schnell noch fünf Hühnerköpfe und drei Affenschwänze vergraben. Das soll angeblich Glück bringen und der deutschen Abwehr die nötige Stabilität fürs WM-Turnier verleihen. Ob das was bringt? Keine Ahnung, jedenfalls stank das Zeugs erstmal wie die Pest. Unser dicker weißer Chef hat sich beinahe übergeben. Und das will schon was heißen. Der alte Rassist ist beileibe kein Weichei.

Nach dem Eintreffen der Deutschen am letzten Montag hat sich das Leben bei uns doch so einigermaßen eingespielt. Zuerst gab es noch etwas Meckerei wegen der kalten Duschen auf den Zimmern und wegen ein paar verstopfter Klos. Besonders Master Klose hat darunter gelitten. Der trug ja selbst eine schwere innere Verstopfung mit sich herum. Wir sagen bei uns immer: Das Leben ist wie Löwenschiss – alles muss raus. Kein Wunder, dass Master Klose nicht mal mehr ein Scheunentor treffen konnte. Beim ersten Training am Dienstag musste ich deshalb mit Hilfe von ein paar Dachlatten sogar ein Spezialtor für ihn bauen. Das war einen Meter höher und zwei Meter breiter als normal. Nach zehn Fehlschüssen hat er das dann endlich mal getroffen. Master Jogi ist ein Stein vom Herzen gefallen. Er meinte dann, wenn das jetzt noch mit der Verdauung bei ihm klappen würde, dann wäre er wieder ganz der Alte. Da habe ich dann zur Sicherheit, diesmal auf DFB-Kosten, Bruder Tsonga Tsonga zum zweiten Mal gebucht. Der hat Master Klose dann einen Tee aus marinierten Heuschrecken und gesalzenen Leopardenmilben verabreicht. Das war ein furchtbarer Anblick. Master Klose ist ganz grün geworden im Gesicht. Er sah danach noch viel trauriger aus als sonst schon. Einen Tag später konnte er aber schon wieder etwas sprechen. Bis zum ersten Salto wird es wohl noch ein wenig dauern.

Ansonsten verstehe ich mich wirklich gut mit den Jungs, am besten natürlich mit Bruder Cacau, Bruder Boateng und Bruder Aogo. Die anderen ziehen uns manchmal auf und rufen „Wer hat Angst vor’m schwarzen Mann?“. Da stehen wir aber voll drüber. Dafür haben sich die meisten Weißen schon einen fetten Sonnenbrand eingefangen. Master Schweinsteiger rennt jetzt mit ’ner knallroten Nase herum. Wir Schwarzen haben ihn deshalb „Rudolf“ getauft. Das bringt ihn ziemlich auf die Palme. Und davon stehen hier eine ganze Menge herum. Auch Master Wiese ist meistens stinkig drauf. Der wollte im Flieger letzte Woche die dralle Shakira anbaggern. Das ist aber ziemlich in die Hose gegangen. Sie hat ihn brutal abblitzen lassen und ihm am Ende noch gesteckt, dass sie Neuer und Butt nicht nur im Tor viel besser findet. Jetzt schmollt er erstmal und telefoniert stundenlang mit Alt-Master Kahn. Am Freitag war dann erstmal Ruhe angesagt. Der deutsche Tross verabschiedete sich für ein paar Tage nach Durban zum ersten Gruppenspiel. Da war dann bei der Abreise wieder unser voller Einsatz gefordert. Das ganze Hotelpersonal musste sich am Hoteltor versammeln und „Muss i denn zum Städtele hinaus“ auf der Vuvuzela blasen. Das war gar nicht so einfach. Es klang eher wie ein Rudel rülpsender Kaffernbüffel in der Brunftzeit. Big DFB-Master Zwanziger hat davon leider einen Hörsturz bekommen und wurde gleich zu Medizinmann Müller-Wohlfahrth auf Station gebracht. Der musste ihm mehrfach die Hörmuschel durchspülen und entkalken. Der Big Master fragte uns dann hinterher, wie die Scheiß-Dinger eigentlich heißen. Wir haben ihm laut und deutlich „Vuvuzela“  gesagt, aber er hat wohl leider wieder nur Uwe Seeler verstanden. Jetzt will er Alt-Master Seeler deswegen angeblich den Ehrenspielführertitel wieder aberkennen lassen. Manchmal spinnen die Deutschen wirklich. Zum Glück wurde es nach deren Abreise etwas ruhiger. Nachmittags haben wir dann alle zusammen in der Hotel-Lobby das Eröffnungsspiel unserer Bafana Bafana gegen Mexiko geguckt. Davon haben wir dem dicken weißen Chef aber nichts erzählt. Beim ersten Tor haben wir aber so viel Lärm gemacht, dass der große Kronleuchter von der Decke fiel. Das kommt davon, wenn man Billigdübel verwendet. Es gab dann wieder mal viel Ärger und anschließend Strafarbeit für alle. Kein Wunder, dass deshalb noch der Ausgleich fiel. Ich glaube nicht an Zufälle. Wahrscheinlich sollten wir beim nächsten Mal gleich Bruder Tsonga Tsonga holen.

Gestern Abend hatte unser dicker weißer Chef aber schon wieder bessere Laune. Deshalb durften wir uns das erste deutsche Spiel gegen Australien angucken. Wir haben sie alle auf dem Bildschirm wieder erkannt: Master Jogi, Master Bierhoff, Master Poldi, Master Klose und den Rest der DFB-Truppe. Ich muss sagen, Bruder Tsonga Tsonga hat wirklich ganze Arbeit geleistet. Die Abwehr stand fast wie ’ne Eins und Master Klose hat nach einigen Fehlversuchen – wie auch immer – endlich das Scheunentor getroffen. Am meisten hab’ ich mich natürlich für Bruder Cacau gefreut. Und Master „Rudolf“ hat ordentlich eins auf die Socken bekommen – geschieht ihm ganz recht. 4:0 – das war wirklich ein perfekter Fußball-Abend! So kann es eigentlich weiter gehen.

Euer WM-Gärtner Benjamin Zulu

Mein Name ist Zulu – genauer gesagt Benjamin Zulu. Ich bin Südafrikaner und Gärtner, beides mit Leidenschaft. Na ja, ein wenig deutsch bin ich auch. Vor ’zig Jahren hab’ ich mal an der „Dessauer Hochschule für angewandte sozialistische Gärtnereitechnik“ studiert und nebenbei in Nebentätigkeit den Wörlitzer Park auf Vordermann gebracht. Damals war ich wohl der erste offizielle Schwarzarbeiter in der DDR. Ziemlich blöde Sprüche musste ich mir damals anhören. Irgendwann hatte ich davon dann die Schnauze voll. Erstaunliche Feststellungen „He, Bimbo – du schwarz!“ beantwortete ich damals immer mit „Danke Boana, ich weiß!“. Noch vor der Wende bin ich wieder in meine Heimat nach Südafrika abgehauen.

Aber auch hier bei uns hat sich ’ne Menge getan. Unsere Politiker sind jetzt fast alle schwarz – so wie ich. Aber das mit dem Wohlstand für alle wird wohl noch ein ganzes Weilchen dauern. Das ist so ähnlich wie bei euch mit dem dicken Kohl. Der hatte doch allen blühende Landschaften versprochen. Ich nehme an, dass der auch in Dessau Gartenbau studiert hat. Bei uns gibt es wie bei euch ziemlich viele Ossis, obwohl die nicht so heißen. Die leben auch nicht alle im Osten, sondern überall im Lande verstreut in unseren Townships. Das sind allerdings keine Traumschiffe für Städtereisen wie die „M.S. Deutschland“, sondern ziemlich viele bunte Bretterbuden. Ich wohne auch in so einer. Meine habe ich übrigens passend zur WM in schwarz-rot-gold gestrichen. Morgens fahre ich immer mit dem Bus 20 Kilometer zur Arbeit, denn seit einem Jahr bin ich Gärtner im Hotel „Velmore Grande“ bei Pretoria. Wir haben nämlich die WM nach Afrika bekommen. Und meine Arbeitsstätte ist das Mannschaftsquartier der Deutschen. Und da ich so gut deutsch kann, werde ich nebenbei noch als Dolmetscher, Reiseleiter und Mädchen für alles eingesetzt. In Deutschland würde man dazu „Neger“ sagen. Diese Bezeichnung hilft bei uns aber nicht wirklich weiter. Man muss halt sehen, wie man über die Runden kommt. Der Kunde ist schließlich König. Schade übrigens, dass der Kaiser nicht mehr Teamchef bei euch ist. Den hätte ich gerne über unseren Golfplatz geführt.

Meine Aufgabe ist auch das Sichten der deutschen Pressemeldungen über unseren vermeintlichen Nobel-Schuppen. Gestern hat sich unser Chef, ein ziemlich dicker Weißer, furchtbar über eure „FAZ“ aufgeregt. Die Überschrift lautete dort „Mit dem Charme eines Luftschutzbunkers“. Darunter stand dann ebenfalls in fetten Lettern „Außen kitschig, innen düster: Das „Velmore“ ist vermutlich das ungastlichste Hotel, das sich der DFB aussuchen konnte“. Mann, hat unser Chef vielleicht geflucht. Gerade hatte er doch die nachträgliche Baugenehmigung und die Betriebserlaubnis für’n paar gefälschte Diamantenklunker bei den Behörden erschlichen. Und nun so was. Na ja – so richtig prickelnd sieht das noch nicht bei uns aus. Irgendwann während der Bauphase ist dem Chef das Geld ausgegangen und wir mussten dann immer mit dem Landrover zum nächsten Baumarkt in Pretoria, um neues Material zu holen. Das haben wir aber von anderen Baustellen abgezweigt und das Geld für uns eingesackt. Manchmal hat sich der Chef schon gewundert, was wir alles so angeschleppt haben. Aber es wurde alles tapfer verbaut. So sieht die Hütte jetzt von außen betrachtet aus wie eine Kombination aus Schwarzwaldklinik und Alhambra. Innen ist es wirklich so dunkel wie meine Haut und wirkt in etwa so einladend wie Führers Bunker Wolfsschanze im tiefsten Winter. Vielleicht hat sich unser dicker Chef davon inspirieren lassen. Auf Adolf Hitler lässt der nämlich nichts kommen. Ich musste ihn erstmal aufklären, dass er beim Eintreffen der Deutschen gestern nicht seine Hakenkreuzfahne hisst. Der hatte nämlich gar nicht mitbekommen, dass sie bei euch wieder schwarz-rot-gold eingeführt haben. Damit konnte er aber nichts anfangen. Das ist für ihn alles Kommunismus. Wir haben uns dann auf die Bayern-Flagge vom letzten Oktoberfest geeinigt und den Defiliermarsch vom Band eingespielt. Das hat Master Jogi und Master Bierhoff übrigens schwer beeindruckt. 

Ja – gestern sind wirklich alle DFB-Deutschen bei uns angekommen. Das ganze Personal war mit Kind und Kegel anwesend. Wir mussten dann einen auf Buschneger machen, wegen der Folklore oder so. Die Deutschen waren übrigens etwas überrascht, wie abgelegen das hier ist. Nebenan in 15 Kilometer Entfernung ist nur noch ein stinkender Fluss und ’ne schäbige Käsefabrik. Ringsherum ist dann aber erstmal gar nichts bis auf ein paar Autowracks, jede Menge Rinderskelette und dutzende von Müllbergen. Absolutes touristisches Highlight ist im nächsten Dorf nur noch der wöchentliche Altkleidermarkt. Das ist so was wie der Polenmarkt bei euch. Insofern müssten sich eure Kicker Master Poldi, Master Klose und Master Trochowski doch fast wie zu Hause fühlen. Ich habe übrigens vom dicken Chef den Sonderauftrag bekommen, unseren Gästen jeden Wunsch von den Lippen abzulesen, bloß damit die den Preis wegen der tausend Baumängel nicht drücken. Master Bierhoff rannte gestern Abend schon mit der Handykamera ’rum und hat alle Türen ohne Drücker und den Schimmel in den Duschen fotografiert. Ich glaube, das wird noch richtig lustig in den nächsten Wochen. Aber wenn die am Ende Weltmeister werden, ist doch eigentlich alles ziemlich bafana bafana, oder?


Euer WM-Gärtner Benjamin Zulu

Nun geht es endlich wieder los. In genau einer Woche ist die schrecklich lange WM-lose Zeit zu Ende. Am 11. Juni 2010 trifft Gastgeber Südafrika um exakt 16:00 Uhr im Eröffnungsspiel auf Mexiko. Am 11. Juli 2010 findet um 20:30 Uhr das Finale statt. Danach wissen wir, wer neuer Weltmeister ist. Dazwischen liegen für die Teilnehmer der diesjährigen Tipprunde unzählige Spiele, die wir sicherlich gebannt verfolgen werden. Spielkultur und Kabinettstückchen zählen dann nur am Rande. Wichtig ist nur das richtige Tipp-Ergebnis. Das bringt uns dem Kern dieser Sportart einen wesentlichen Schritt näher. Beim Tippen hat jeder seine Chance. Aber leider sind schon oft Hoffnungen auf das richtige Ergebnis in den langen Minuten der Nachspielzeit jäh zerplatzt. Mit diesen Enttäuschungen muss man als WM-Tipper wohl leben. Da nützt auch keine noch so ausgefeilte Vorbereitung via Datenbanken, Internet, Kicker-Sonderheft oder Spielerberater. Aber vielleicht helfen Euch meine nachfolgenden Betrachtungen, den WM-Nebel der Ungewissheit etwas zu lüften.

Mit den legendären Worten „Ich hatte eine WM in Afrika“ beginnt der Fußballromancier J. Blatter seinen jüngsten Weltbestseller „Jenseits von Adidas“. Er versetzt uns mit seinem Spätwerk in eine für uns fremde und exotische Welt. Kleine Jungs kicken auf harter roter Erde mit runden Stoffballen umher, während im Hintergrund stolze Mütter mit jeweils 6-8 Kindern an der Hand dem munteren Treiben ihrer Sprösslinge unter einem Schatten spendenden Affenbrotbaum zuschauen. Jeder hat so seine Vorstellungen vom Fußball auf dem „Schwarzen Kontinent“. Einige denken sicherlich an die WM 1990, als Kameruns Löwen mit Roger Milla an der Spitze die Engländer im Viertelfinale um ein Haar aus dem Turnier tanzten. Oder vier Jahre später in Amerika, als Nigerias Muskelprotze im Achtelfinale fast die Italiener zerlegten und äußerst unglücklich durch ein spätes Baggio-Tor ausschieden. Ich denke dann natürlich immer noch an dieses Traumtor von J.J. Okocha in der Bundesliga für Eintracht Frankfurt, als der Nigerianer hinter einander erst gefühlte neun Gegenspieler, dann den Schiedsrichter, anschließend die Eckfahne und abschließend den Torwart schwindelig spielte. Auch die Damenwelt ist ganz verzückt, wenn Chelseas Didier Drogba beim Torjubel sein Trikot lüftet und der Ivorer seinen schwarzen Sixpack präsentiert. Jetzt wurde auch noch bekannt, dass Nelson Mandela mit seinen alten Kämpfern jahrelang in der ersten afrikanischen Gefangenenliga auf Robben Island erfolgreich gekickt hat. Afrika und Fußball – das passt anscheinend richtig gut zusammen.

Trotzdem sitze ich hier im hohen Norden und schreibe diese Zeilen für unser WM-Tippspiel. Warum zog es mich nicht in den Süden Afrikas? Hatte ich Angst vor dem langen Flug wie Paolo Guerrero? Oder wollte ich den nordischen Sommer nicht mit dem afrikanischen Winter tauschen? Oder wollte ich nicht irgendwo in Johannesburg von einer Straßengang ausgeraubt werden? Oder war ich einfach nur zu geizig, um 10.000 Euro für ein bis zwei WM-Wochen auszugeben? Es gibt viele gute Gründe, auch mal etwas nicht zu tun. Der wahre Fußball-Fan wird das nicht verstehen. Und ich verstehe auch nicht immer, was Fußball-Fans so alles treiben. Aber muss man denn immer alles verstehen?

Ich weiß nicht, ob mir dieser Einstieg in den WM-Prolog sonderlich gelungen ist. Vielleicht ist es auch ein wenig Ratlosigkeit, die mich befallen hat, ob das mit der WM diesmal alles so klappen wird. Sicherlich: Die Stadien sind rechtzeitig fertig geworden, aber trauen wir den Afrikanern auch so ein zünftiges Sommermärchen wie 2006 bei uns zu? Von der Begeisterung her hätte ich sicherlich keine Bedenken. Mit der langen Plastiktröte, die es seit Monaten an jeder Tankstelle bei uns zu kaufen gibt, haben die Südafrikaner ja schon einen echten Exportknüller erfunden. Vermutlich wurde der Versand dieser Höllenteile vom Verband der Ohrenärzte und Hörgeräteakustiker gesponsort. Mit Hilfe dieser Tröten wird jedes noch so miese Nullzunullspiel zu einem echten Klang-Ereignis werden. Das ist doch zumindest schon einmal ein guter Anfang. Wir tröten uns also in WM-Stimmung bzw. ab 5:30 Uhr wird zurück getrötet.

Aber Ihr fragt mich jetzt völlig zu Recht: Was soll das ganze Eingangsprologsgeschwafel? Wer wird denn nun Fußballweltmeister? Welche Mannschaften kommen ins Achtel-, Viertel- und Halbfinale? Welcher „Kleine“ haut einen „Großen“ aus dem Wettbewerb? Diese Fragen sind logisch und folgerichtig, aber sie machen mich richtig krank. Dieser Verantwortung fühle ich mich als einfacher WM-Mittipper nicht gewachsen. Aber ich möchte auch nicht kneifen und fange einfach mal an.


1. Wer wird mit Sicherheit nicht Weltmeister?

Beginnen wir mal mit einer Negativauslese. Insgesamt 32 Teams haben sich für diese WM nach schier endlosen Quali-Spielen, Relegationen und mit Hilfe sonstiger unlauterer Mittel wie Blutdoping oder Bestechung qualifiziert. Auf der Strecke sind Länder geblieben, die wir auch diesmal sehr gerne gesehen hätten. Keiner davon wird 2010 Weltmeister werden. Das ist Fakt. Die Bulgaren und Kroaten können uns nicht wie 1994 und 1998 im Viertelfinale ein Bein stellen. Die Russen dürfen nicht wie bei der letzten EM so wunderschön zaubern. Die Tschechen dürfen diesmal von früheren Erfolgen träumen, genau so wie die Schweden. Auch die Rumänen (Robert muss sich jetzt ein neues Wortspiel ausdenken) und die Türken haben uns mit so manchem Kabinettstückchen bei früheren Turnieren beglückt. Dass auch Kolumbien draußen ist, hat man bei uns in Europa gar nicht so richtig mitbekommen. Ist deren Torwart René Higuita eigentlich noch aktiv, der die gegnerischen Torschüsse auf der Linie immer mit so einer Art Beinschleuder hielt? Die Ungarn haben sich anscheinend immer noch nicht von ihrem Trauma 1954 erholt – das dauert eben. Sicherlich werden uns auch die Norweger, Schotten und Iren fehlen. Letztere ganz besonders. Sollte man Thierry Henry nicht nachträglich für das laufende Turnier ausschließen und am besten gleich ganz Frankreich eliminieren? Die Iren sind für mich die Weltmeister der Herzen. Das hilft Euch aber für das Tippspiel immer noch nicht richtig weiter, auch nicht, dass Ryan Giggs ebenfalls nicht dabei ist. Der ist ja bekanntlich Waliser und Manchesters Marathon-Mann wie Methusalem in einer Person. So einer gehört einfach zu einer richtigen WM dazu. Ich plädiere daher dafür, bei dieser WM nachträglich folgendes All-Star-Team an Stelle der Schummel-Franzosen in die Gruppe A aufzunehmen:

Tor:                                            Cech
Abwehr:       Hyypiä - van Buyten - Kaladze - Schwarzenbeck
Mittelfeld:                 Giggs - Arshavin - Tymoshchuk
Angriff:                 Dzeko - Ibrahimovic - Olic - Pizarro

In obiger Aufstellung hat sich ein kleiner Fehler eingeschlichen. Wer ihn findet, darf den falschen Spieler gerne ausschneiden und ins nagelneue WM-Panini-Album einkleben. Weitere Vorschläge für den WM-Kader der All-Stars werden gerne von der BILD-Zeitung entgegen genommen. Im Trainer-Casting bei RTL setzte sich übrigens Udo Lattek knapp vor Dragoslav Stepanovic („Lebbe gett weida“) durch.

Ein weiterer verhinderter Weltmeister stammt leider aus Deutschland, genauer gesagt aus Karl-Marx-Stadt. Der brutale Tritt eines schwarzen Prinzen mit deutscher Vergangenheit sorgt nun dafür, dass Capitano Ballack bei dieser WM nicht einmal mehr „Vize“ werden kann. Für ihn ist die Saison vorbei. Er wird die Spiele zu Hause am Bildschirm verfolgen wie wir alle.

Na ja – und dann fehlt auf deutscher Seite noch einer, den wir in den letzten Jahren fest in unser Herz geschlossen hatten. Auch Kevin wird diesmal kein Weltmeister werden können. Traurig zieht es ihn nun mit seinem Tagebuch in sein russisches Exil kurz vor Sibirien. Was ist da wieder schief gelaufen? Ich denke, es war eine fiese Intrige. Erst flog Kevin aus der Nutella-Werbung raus und musste Platz machen für irgendwelche DFB-Nachwuchskicker. Das muss dann einer dem Löw gesteckt haben. Jetzt ist alles vorbei und Kevins WM-Tagebuch bleibt leer. Unser Mitgefühl gilt Schalke 04 und seinen Angehörigen.


2. Wer hatte bei der Gruppen-Auslosung den meisten Dusel?

Nach der WM-Gruppenauslosung im Dezember tönten wieder alle über das vermeintliche Losglück der Deutschen. Die Namen der Gruppengegner, also Australien, Serbien und Ghana wurden geradezu verächtlich wie Freilose vorgelesen. Diese Fehleinschätzung könnte sich noch bitter rächen und wird von mathematisch-statistischer Seite voll unterstrichen.

Nimmt man die so genannte FIFA-Coca-Cola-Weltrangliste zur Hilfe – die heißt übrigens wirklich so – dann kann man allen WM-Teilnehmern ihren jeweiligen Ranglistenplatz zuordnen. Ich hatte auf diese streng wissenschaftliche Methodik schon in meinem Prolog zur EM 2008 hingewiesen. Die Quersumme der Weltranglistenplätze gibt dann einen klaren Hinweis auf die Spielstärke in der jeweiligen WM-Gruppe und zur Qualität der jeweiligen Gegner. Je niedriger dieser Wert ist, desto höher ist die statistische Spielstärke innerhalb dieser WM-Gruppe.

Bekanntlich haben wir acht WM-Gruppen, die bei der FIFA ziemlich langweilig nach dem Alphabet von A bis H bezeichnet sind. Schöner fände ich zum Beispiel eine „Maradona-Gruppe“ oder eine „Beckenbauer Group“. Hier wären noch sinnvolle Verbesserungen möglich. Bewertet man alle Mannschaften in diesen acht Gruppen nach obigem Verfahren, dann kommt man zu folgendem Ergebnis:

Nun ratet mal, wer in Gruppe D und in Gruppe E ist. Wir Deutsche (Nr. 6) kämpfen gegen Großmächte wie Serbien (Nr. 16), Australien (Nr. 21) und Ghana (Nr. 32) um unsere fußballerische Existenz, während Italien (Nr. 5) sich mit Paraguay (Nr. 30), der Slowakei (Nr. 38) und Neuseeland (Nr. 78) vergnügen darf. Unsere Gruppe ist also statistisch gesehen etwa doppelt so schwer wie die der Italiener. Wo bleibt da das angebliche Losglück?

Ich möchte nicht in die alte „Alle-Gegner-sind-schwer-Diskussion“ einsteigen. Das hatten Waldi Hartmann und Rudi Völler ja seinerzeit schon ausgiebig beim Weizenbier auf Island besprochen. Ich möchte auch nicht einem frühzeitigem WM-Aus in der Gruppenphase das Wort reden, wenngleich man nun die besten Argumente für diesen tragischen Unglücksfall hätte. Danach würde es dann vermutlich wieder eine wundersame Trainerfindungskommission des DFB geben und der verbleibende Sommer wäre auch ohne WM gerettet. Aber das möchten wir Jogi Löw und seinen Mannen natürlich nicht wünschen. Fakt ist aber: Von allen vorher als stark eingeschätzten WM-Teams haben wir nun einmal die eindeutig schwerste Gruppe erwischt.


3. Wie hoch sind die Chancen der deutschen Mannschaft?

Zunächst einmal sind die Chancen Deutschlands immer hoch. Nur wir besitzen die deutschen Tugenden und haben für diese ein Patent angemeldet. Wer auch sonst? Nur wir sind eine echte Turniermannschaft. Wer auch sonst? Es gibt da so ein Lied von irgendwelchen stillen Sportsfreunden, und da heißt es, dass wir diesmal wirklich Weltmeister werden. Wer auch sonst?

Das dachte ich bis vor kurzem auch, bis unser Jogi seinen vorläufigen WM-Kader öffentlich verkündete. War das nun der Offenbarungseid oder nur eine geschickte Vernebelungstaktik? Insgesamt 27 Spielernamen wurden präsentiert. Davon haben 15 Kicker weniger als zehn Länderspiele und diese Jungspunde zusammen gut 50 Spiele auf dem Buckel. Nur sieben Spieler haben bisher jeweils mehr als 50 Mal für Deutschland gespielt. Das sind die „Glorreichen Sieben“ oder die „Sieben Zwerge“. Sieben ist eine mythische Zahl. Jogi, der alte Fuchs, weiß das. Das war ein wichtiger Grund, warum Poldi und Klose, unsere Sleeper-Stürmer, wieder mit dabei sind. Nach dem Ausfall Ballacks geht diese Rechnung nun aber nicht mehr auf. Vermutlich wird Jogi deshalb noch einen Alt-Internationalen wie unseren Loddar nachnominieren. Der könnte dann als zuschauender Kapitän das deutsche Spiel dann wortreich von der Ersatzbank aus lenken.

Außerdem wird Jogi alles genau planen. In den langen Trainingslagern in Sizilien, am Gardasee oder sonst wo wird er unsere Spieler zunächst einmal resetten. Er drückt bei allen also auf die persönliche Reset-Taste und stellt sie gewisser Maßen zunächst auf Null. Das ist übrigens der zweite Grund, warum Poldi und Klose wieder mit dabei sind. Die waren schon lange vorher auf Null resettet, das spart Jogi somit viel Arbeit. Nach dieser Grundjustierung fängt Jogi bei allen ganz von vorne an: Umziehen, Schuhe zubinden, Ball aufpumpen, Passspiel, reklamieren, Toter Mann spielen, Torschuss und Torjubel. Am Ende stehen 23 Terminatoren, um die uns die ganze Fußballwelt beneiden wird. Viele sind der internationalen Fachwelt allerdings mangels Länderspielerfahrung noch gänzlich unbekannt. Das ist ein riesiger taktischer Vorteil gegenüber anderen Mannschaften mit vermeintlichen Weltstars in ihren Reihen. Bei uns ist die Mannschaft der Star, bis auf Jogi natürlich. Der sitzt ganz alleine am Regiepult und wird das schon richten. Ist ja auch seine letzte WM. Danach geht er als Fußballexperte zum Südwestfunk und macht Werbung für „Schwarzkopf“. Aber vorher werden wir noch Weltmeister. Wer auch sonst?


4. Wie verläuft die WM-Endrunde und wer kommt ins Finale?

Früher war eine WM eine Angelegenheit zwischen mehr oder weniger ehrgeizigen Fußballern in kurzen Hosen. Das bessere Team besiegte das schlechtere und die Allerbesten oder Zähesten wurden am Ende Weltmeister. Heute ist das alles viel komplizierter. Die Globalisierung von Wirtschaft, Umweltgiften und Klima sorgt für ziemlich komplexe Zusammenhänge, die den Ausgang einer WM maßgeblich beeinflussen können. In diesem Jahr seien hierzu genannt: Finanzkrise, Vulkanaschewolke und Ölteppich.

Folgendes Szenario erscheint mir dabei ziemlich realistisch: Vermutlich aufgrund der Nicht-Teilnahme Islands wird der dortige Vulkan Öysfjödursdottirsson weiterhin schwerstens Rotz und Asche spucken. Das wird den Flugverkehr noch vor der Anreise der Teams für den Rest des Jahres weltweit komplett lahm legen. Die europäischen Teams schließen sich in Zeiten der Finanzkrise zu Fahrgemeinschaften zusammen und mieten die „M.S. Europa“. Griechenland wird schon vorher vom IWF wegen desolater Staatsfinanzen für die nächsten 10 Weltmeisterschaften ausgeschlossen, um weitere Kosten zu sparen. Otto Rehhagel wird daraufhin einstimmig zum griechischen Finanzminister gewählt. Das Traumschiff startet in Genua, fährt dann durch den Suez-Kanal und den Persischen Golf. Am Horn von Afrika wird der Luxusliner erwartungsgemäß von somalischen Piraten gekapert. Da niemand Lösegeld für über hundert Fußballmillionäre zahlen will, fallen diese 12 europäischen Teams für die WM diesmal leider aus. Auch Deutschland ist mit dabei. Poldi beschließt seine internationale Fußballerkarriere im Liegestuhl auf dem Oberdeck und Ballack bedankt sich noch einmal bei Prinz Boateng, der ihm mit seinem fiesen Tritt diese Strapazen erspart hat.

Auch den amerikanischen Mannschaften geht es diesmal nicht besser. Für das Abschöpfen des Ölteppichs auf dem Golf von Mexiko wird jede Hand gebraucht. Umwelteinsatz statt Fußball: Messi, Kaka und Co. sammeln nicht nur klebriges Öl ein, sondern auch jede Menge Pluspunkte bei Obama und den Amis. Damit fehlen allerdings auch die acht Teams aus Nord-, Mittel- und Südamerika bei dieser WM. Maradona hält nichts vom Ölteppich, weil man den nicht schnupfen kann, tritt als argentinischer Nationalcoach zurück und geht ins kubanisches Exil zu seinem Freund Fidel Castro. Als er vor Ort erfährt, dass der schon lange tot ist, verklagt er den amerikanischen CIA beim Sportgerichtshof CAS.

Die beiden ozeanischen Mannschaften aus Australien und Neuseeland mieten sich gemeinsam einen schmucken Katamaran, landen irrtümlich auf Tahiti und gründen mit vielen netten Mädels neue Familien in der Südsee zur Förderung des Fußballs vor Ort. Auch für sie fällt die WM somit flach. Süd- und Nordkorea können sich über die Art der Anreise per Bahn, Bus oder Lastenkamel nicht einigen. Nordkorea droht mit dem Einsatz von Atomwaffen und versenkt angeblich versehentlich sowohl eine südkoreanische Fregatte als auch ein japanisches U-Boot mit den beiden WM-Teams an Bord. Dieser unfreundliche Akt wird von der UNO schriftlich kritisiert. Per Dschunke gelingt es den Nordkoreanern aber als einziger Mannschaft, Südafrika auf dem Seeweg zu erreichen.

Algerien scheitert mit seiner WM-Karawane kläglich in der Sahara. Es bleiben somit zunächst nur noch die vier Länder Nigeria, Ghana, Kamerun und die Elfenbeinküste übrig. Wegen angeblich fehlender Visa-Unterlagen werden die WM-Fahrer dieser Länder aber von ihren südafrikanischen Brüdern nicht ins gelobte WM-Land gelassen. Das sorgt auch bei J. Blatter für eine gewisse Verstimmung. Zum ersten Mal in der WM-Geschichte ist das Eröffnungsspiel somit gleichzeitig auch das Finale. Südafrika gegen Nordkorea hatten nicht viele erwartet, nicht mal die chinesische Wettmafia. Alle Mittipper nun aufgepasst: Das Spiel endet 7:0 für Südafrika. Afrika holt endlich seinen ersten WM-Titel! Bafana Bafana!

Es kann – muss aber nicht – so kommen. In diesem Sinne wünsche ich vom Kanal allen Mitspielern überwiegend treffsichere Tipps und natürlich viel Fußballspaß bei der WM.

Bernd Christoph